Letztens hatte ich in meiner Praxis ein Pärchen zum Gespräch, das sich – kurz vor dem Termin – gestritten hatte. Eine gute Gelegenheit, um sich einmal die Kommunikation in der Beziehung anzuschauen.
Ich habe die aktuelle Situation hergenommen, um mit den beiden das Vier-Ohren-Modell von Schulz von Thun durchzusprechen.
Im ersten Schritt dröselten wir den Stein des Anstoßes, also den Satz, der zu den Kommunikationsproblemen führte, auf. Dabei kam heraus, dass beide sehr unsicher sind. Jede:r von beiden interpretiert zu viel in die Sätze des Partners oder der Partnerin hinein, die der andere in einem unbedachten Moment ausgesprochen hat.
Anhand der vier Ebenen der Kommunikation nach dem Schulz-von Thun-Modell konnte ich ihnen das gut näherbringen. Ein echter AHA-Moment für die beiden, wie man die Kommunikation in einer Beziehung verbessern kann.
Wie funktioniert das 4-Ohren-Modell von Schulz von Thun?
Schauen wir uns die einzelnen „Ohren“ doch einmal genauer an:
Das Beziehungsohr
Diese Seite umfasst sämtliche Informationen, die die Verbindung vom Sender zum Empfänger charakterisieren. Dies kann mit eindeutigen Formulierungen, versteckten Andeutungen oder einer nonverbalen Gestik sowie Mimik erfolgen. Der Empfänger interpretiert eine Nachricht häufig unter Berücksichtigung der Beziehungsebene. Das 4-Ohren-Modell zeigt, dass sich der Empfänger beispielsweise wertgeschätzt, respektiert, unerwünscht, kritisiert oder nicht ausreichend beachtet fühlen kann.
➡️ Menschen, die sehr unsicher mit sich selbst sind, beziehen vieles auf sich, nehmen alles persönlich und fühlen sich schnell angegriffen.
Die Sachebene
Die Sachebene im Schulz-von-Thun-Modell ist auch unter den Namen Sachinhalt oder Sachinformation bekannt. Im Mittelpunkt dieser Seite des Kommunikationsmodells steht die sachliche Information. Der Sender versucht, die Sachverhalte eindeutig darzulegen. Der Empfänger der Nachricht ordnet die sachlichen Informationen ein und beurteilt diese mit verschiedenen Kriterien:
- wahr vs. unwahr
- relevant vs. irrelevant
- ausreichend vs. unzureichend
Der Sender kommuniziert auf der sachlichen Ebene die reine Information. Daten, Fakten oder Zahlen können die Sachebene prägen. Auf der Sachebene herrscht der geringste Interpretationsspielraum.
➡️ Wenn sich der Sender der Nachricht präzise ausdrückt, sinkt die Gefahr von Missverständnissen.
Die Selbstoffenbarung
Die nächste Seite beim 4-Ohren-Modell ist die Selbstoffenbarung oder Selbstkundgabe. Das 4-Ohren-Modell von Schulz von Thun geht von der Annahme aus, dass der Sender einer Nachricht immer etwas offenbart. Jede Nachricht umfasst eine Offenbarung der eigenen Persönlichkeit – dies kann vom Sender gewollt oder unfreiwillig erfolgen. Die Kundgabe bezieht sich auf Gefühle, Eigenschaften, Bedürfnisse, Wünsche, Einstellungen oder Werte des Senders. Je nach Situation ist im 4-Ohren-Modell eine offensichtliche oder versteckte Selbstoffenbarung möglich.
➡️ Der Gegenüber kann infolge der Selbstoffenbarung den Sender interpretieren.
Der Appell
Die vierte Seite im 4-Ohren-Modell ist die Ebene des Appells. Der Sender versucht mit der Nachricht, Einfluss auf den Empfänger zu nehmen. Dies ist so vorstellbar, dass der Sender seine Wünsche offen und proaktiv formuliert. Ratschläge, Handlungsempfehlungen oder Hinweise sind Bestandteil der Appellseite im 4-Ohren-Modell. Der Sender formuliert den Appell offen oder verdeckt.
➡️ Der Empfänger der Nachricht stellt sich die Frage, ob eine Reaktion notwendig ist und welche Handlungen vom Sender gewünscht sind.
Im Vier-Ohren-Modell ist der Appell bedeutend. Wenige Nachrichten äußert der Sender ohne die Intention, auf der Gegenseite etwas zu bewirken und an den Empfänger zu appellieren.
Fazit
Nun zurück zu meinem Klienten Pärchen: Was konnten die beiden für sich aus der Sitzung mitnehmen? Wie können sie das 4-Ohren-Modell von Schulz von Thun nutzen, um die Kommunikation in ihrer Beziehung zu verbessern?
Erstaunlich war, dass beide sehr stark auf dem Beziehungsohr hören. Das bedeutet in ihrem Beziehungsalltag: Aktiv Nachfragen.
„Wie hast du das gemeint? Ich habe das so und so verstanden. Ist das so?“
➡️ Anstatt für sich selbst im inneren die wildesten Spekulationen zu beginnen, verbessert es die Kommunikation in Beziehungen enorm, wenn jede:r einfach offen und interessiert nachfragt.
Eigentlich gar nicht schwer, oder? 😉
Interessiert dich das Thema „Kommunikation in der Beziehung“? Dann lies gern auch meinen Blogartikel über die 4 Kommunikationstypen nach Virginia Satir.